Jane Doe 2019-09-28T21:29:00+03:00 Blog Integration Feed Generator https://jane-doe.vuodatus.net/ jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[11/07 Rakastan..]]> Pakko myöntää että nyt on tullut mietittyä rakkautta, ja sitä että rakastanko K:ta, ja viimeiseen vastaus on myöntävä. Kyllä mä taidan rakastaa K:ta vaikka se tunne ei ole samanlainen mikä niissä jenkki hömppä leffoissa kaiken romantiikan kera on esitettynä. Se tunne minkä K:ta kohtaa on paljon, hmm.. Pieniä asioita jotka tekevät onnelliseksi, joita ilman ei halua olla. Ne hyvät hetket tekevät niistä huonoista hetkistä siedettävimpiä. Huonoja hetkiä ei tosin onneksi ole pitkään aikaan ollut, eikä toivottavasti tulekaan vielä pidempään aikaan. Kosketus, lämpö, läheisyys, keskustelut, K, Me.. Rakastan.

Vaikka rakkauden kuvailu on vaikeaa, tunne sisälläni on vahva, vahvempi kuin sanat sitä kuvaamaan.

Eilen illalla seksin jälkeen K otti kainaloonsa, ja siinä oli niin hyvä olla. Olisin voinut maata siinä ikuisuuden. Tätä olen kaivannut, ja tämän olen ansainnut kaikkien huonojen tapahtumien jälkeen. Siihen oli hyvä nukahtaa.

Vaikka näimme viimeksi aamulla, mulla alkaa jo nyt olemaan ikävä, varsinkin kun tiedän ettei tulla näkemään muutamaan päivään.

Jotenkin musta tuntuu että K rakastaa myös, ja sen voin päätellä muutaman kuukauden kuluessa tapahtuneesta muutoksesta. K:n käyttäytyminen on muuttunut enemmän poikaystäväisemmäksi (jos näin voi sanoa). Tällä tarkoitan juuri esim. kainaloon ottamista, koskemista, puheita, ja siitä kaikesta hohkaa sellainen yleinen välittäminen mitä ei aikaisemmin ole ollut. Yleinen luottamus suhdetta kohtaan.

Ihme juttu miten asiat voivat muutamassa kuukaudessa muuttua niin paljon paremmiksi (kerrankin näin päin). Toivotaan että tästäkin voi asiat mennä vieläkin paremmiksi :)

Rakastan.

 

]]> 2008-07-11T23:24:00+03:00 2019-09-28T21:23:54+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/07/11-07-rakastan jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[06/07 pikainen päivitys]]> viimisimmästä päivityksestä on taas kulunut piiiiiitkä aika. aikaa yleisesti on edelleen liian vähän, ja kun oikeastaan ei ole mitään mistä valittaa niin sitä aikaa tulee järjestettyä vähemmän kuin aikaisemmin.

viimeisen kuukauden voi tiivistää muutamaan sanaan: MULLA MENEE HYVIN. oikeastaan kaikki on hyvin, tai paremmin kuin muistan asioiden olleen pitkään aikaan. no muutama pikku asia on sellainen mistä voisi valittaa, mutta taidan jättää väliin tällä kertaa. töissä on ollut aivan järkyttävä kiire koko ajan. no jos jotain hyvää siitäkin pitää löytää, niin se että päivät menevät yhdessä hujauksessa.

k:n kanssa menee erittäin hyvin, tuntuu kuin suhde olisi löytänyt ihan uuden ulottuvuuden. lämpöä ja läheisyyttä on enemmän kuin koskaan aikaisemmin on ollut. on ihana mennä k:n kanssa nukkumaan, ja nukahtaa k:n kainalossan. pieni asia, mutta koskaan aikaisemmin näin ei ole ollut. tuntuu kuin kummatkin välittäisivät enemmän kuin koskaan toisesta. luotan suhteeseen enemmän kuin aikaisemmin, ja tällä hetkellä en keksi syytä miksi asiat menisivät huonommaksi. suhde voi vain parantua :) no myönnetään, joskus vieläkin tulee päiviä jolloin paranoia iskee, mutta sekin menee aika nopeasti ohi kun miettii asioita järkevästi. ja toi mun  vainoharhaisen ajattelun loppuminen/väheneminen on erittäin hyvä asia kaikkien kannalta.

muutama viikko sitten tuli sellainen olo että mä olen oikeasti onnellinen k:n kanssa. toivon että sama olo on myös k:lla. oikeastaan uskon että näin myös on.

asia mikä mikä on pyörinyt päässäni muutaman viikon on rakkaus. miltä rakkaus tuntuu? mistä sen tietää että on rakastunut/rakastaa? pystyvätkö kaikki rakastamaan? rakastanko k:ta? jenkkien elokuvat joissa pari rakastuu tulisesti ensisilmäyksellä ei taida ihan oikeaa kuvaa antaa asiasta. ajatus siitä ettei k enää olisi osa elämääni, tuntuu kamalalta. nautin yksin olemisesta, mutta nautin aivan erilailla k:n lähellä olemisesta. mutta kuitenkin se tunne että k on se oikea, puuttuu. en mä kyllä uskokaan siihen että jokaiselle on yksi (tai useampi) oikea. k:n kanssa oleminen tuntuu hyvälle, ja ajatus siitä ettei k olisi luonani, sietämättömältä. onko se sitten rakkautta? pystynkö edes rakastamaan ketään? isoja kysymyksiä..

pikainen päivitys, nyt takaisin sänkyy nukkumaan krapula pois.

]]> 2008-07-06T19:42:00+03:00 2019-09-28T21:23:56+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/07/06-07-pikainen-paivitys jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[13/06 Elämä ois saatanan kaunista..]]>
Kuuntelin taas vanhoja cd:itä ja sieltä löytyi Zen Cafén STOP levy. Aivan mahtavia biisejä. Zen Café:n lyriikat ovat vain niin koskettavia, ja osa niistä tuntuu koskettavan "juuri omaa elämää" (kuten aika monen muunkin laulajan/bändin). Otsikko on lainattu "Älä mee" kappaleesta.

Baarissa nyt yllättäen tuli "käväistyä" viikonloppuna, ja laitoin viestiä hirveässä humalassa eräälle kundi"kaverilleni". Kyseisen kundin kanssa on vuosien mittaan tullut nukuttua muutama yö yhdessä, mutta seksiä/suutelemista ei ole ollut. Nämä yhteiset yöt ovat tietenkin alkaneet baarista, jolloin kummatkin ovat olleet järkyttävässä humalassa. Aina on sovittu että mennään kahville, mutta jostain syystä sinne saakka ei olla vieläkään päästy.
Kundi sitten saapui baariin jossa olin (vaikka oli suunnitellut kavereidensa kanssa menevän aivan muualle. Oli siis puhunut kaikki yli että tulevat baariin X jossa minä olin). Juttelimme pitkään baarissa, ja kun pilkku tuli, kundi oli lähdössä mukaani. Sanoin kyllä ettei se nyt onnistu, sillä olen alkanut seurustelemaan.. Pakkohan se oli sanoa, sillä en halua kuitenkaan ihan vääriä signaaleja kundille antaa. Tämä tietenkin tarjoutu saattamaan mut kotiin saakka, vaikka asuukin itse aivan eri suunnassa. Lupasin että saa saattaa, mutta yöksi tuleminen ei ole mikään vaihtoehto. Olihan se kivempi kävellä jonkun seurassa, kuin kävellä yksin tai ottaa taksi ja maksaa turhan paljon.

Matka oli yllättävän pitkä, sillä tietenkin piti pystähtyä melkein jokaiselle bussipysäkille ottamaan lisää huikkaa (ihan kuin ei olisi muuten ollut päissään).
Kundi avautui taas kuinka pitää musta, ja on ajatellut mua paljon.. Kuinka kauniilta näytän (varmaan erittäin kauniilta, klo 04.00 yöllä kaatokännissä meikit poskila, heheh), kuinka viihtyy kanssani, kehuja kehun perään..
Pakko sanoa että viimeisen yhteisen yömme jälkeen kundia tuli ajateltua aika paljon (en tainnut kirjoitella tänne mitään, tai ainakaan pikaisella silmäyksellä vanhoihin teksteihin, ei löytynyt yhtään viittausta). Jotenkin se, että mitä jos.. Ja kun kundi halasi, niin se tuntui tosi hyvälle. Tuli sellanen olo että haluaa koskettaa toista, ja tuntea toisen lähellään. Entä jos nyt aloittaisi puhtaalta pöydältä? Ja mä halusin pyytää kundin yöksi luokseni, mutta en voinut kun on K. Kun mä en halua alkaa taas selittelemään K:lle että miksi mun luona on taas ollu joku mun poikapuolinen KAVERI. Näinhän se on ollut, mutta uskon että K:lla on omat epäilyksensä (vaikka ei olekaan mitään syytä!). Toisaalta, jos K:n luona olisi ollut joku nainen, ja nukkunut vielä tämän kanssa samassa sängyssä, mun paikalla, niin niittaisin K:n varmaan munistaan kattoon kiinni!

Kohta siitä on viikko, ja se alkaa olemaan pelkkä muisto, mutta..
No pidetään tämä kundi sitten varalla, että jos asiat K:n kanssa menevät taas vituiksi, niin soittoa kundille..

Pakko sitä on kai hankkia "ongelmia" silloin kun niitä ei ole ainuttakaan.

Kuitenkin oli aivan ihanaa olla seuraavana päivänä K:n lähellä, ja mennä nukkumaan yhdessä. K on alkanut ottamaan mua kainaloonsa kun mennään nukkumaan. Tämä on aivan uutta tässä suhteessa! :)

Mutta nyt on pakko mennä nukkumaan, teksti on sekavaa, ja kamala väsymys päällä.

]]> 2008-06-13T23:21:00+03:00 2019-09-28T21:23:59+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/06/13-06-elama-ois-saatanan-kaunista jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[10/06]]>
K:n kanssa menee edelleen hyvin :) Viime viikolla oli ensimmäinen isompi tappelu pitkästä aikaa, mutta sekin oli ja meni. En tiedä missä oli vika, johtuiko siitä että K oli tehnyt pitkän päivän töissä ja oli väsynyt, vai se että koko illan pääni sisällä oli outo olo. Ehkä kummastakin.
Se ilta oli jotenkin outo omalta osaltani. Kun juttelin K:n kanssa, tuntui etten se ole minä joka puhuu. Tosi outo fiilis. Silloin tällöin on ollut sellainen olo etten tunnista läheisiä ihmisiäni. Tiedän heidän olevan keitä ovat, mutta jotenkin he tuntuvat vierailta, tai näyttävät vierailta. Pelottavaa että se vierastaminen ja outo olo tulivat myös omaan itseeni. Vaikea selittää mutta..

Kamala väsymys taas menossa. Viikonloput alkavat olemaan ehkä liiankin rankkoja. Vaikka ikää ei olekaan kuin +20, joka viikonloppuinen rymyäminen baareissa, ja aamuun asti valvominen alkavat käydä voimille. Varsinkin kun samaa on jatkunut jo useamman vuoden ajan. Voikohan viikonloppu kännäilystä tulla burn out? x) Kaipa sitä pitää pikkuhiljaa ottaa vähän rauhallisemmin, juoda muutama vähemmän ja lähteä kotiin ennen pilkkua, ja mennä suoraan nukkumaan. 4 tunnin yöunet ovat aivan liian vähän viikonloppuisin, ja siihen päälle kun lisätään kamala krapula niin seuraava alkuviikko on jo pilattu..

Tuli taas säädettyä viikonloppuna, mutta siitä sitten myöhemmin.. Ei mitään vakavaa mutta kuitenkin pitää hieman vuodattaa.
]]> 2008-06-10T11:25:00+03:00 2019-09-28T21:24:02+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/06/10-06 jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[23/05 Painajaisia]]>
Viimeisin painajainen oli viime yönä. Näin unta V:stä sekä tämän äidistä, joka on täysin uusi henkilö V painajaisissani. Jotenkin V:n äiti liittyi minun ja V:n yhteisiin valokuviin. Halusi, tai halusi antaa sellaisia.
Aamulla mietinkin, että pitäisikö polttaa kaikki valokuvat hänestä/meistä, sillä kundi on vain paha muisto nuoruudestani.

Nyt en saa mielestäni V:tä näiden unien takia, ja ajatukseni eivät ole mitenkään mukavia kundia kohtaan. Kaikista ahdistavinta koko asiassa on se, että vaikka olenkin päässyt kundista eroon, en kuitenkaan saa poistettua sitä alitajunnastani. Kaikki siteet kundiin on lopetettu, mutta silti ajatustasolla tekee elämästäni ahdistavampaa. Mä inhoa kuulla kavereiltani että ne on vahingossa törmännyt V:hen jossain, ja kun ne on joutuneet juttelemaan sen kanssa, aina se jaksaa kysellä ja syyllistää "kun Jane ei halua pitää muhun mitään yhteyttä, enkä ymmärrä miksi" "mä vaan haluan pitää Janen elämässäni, ja olla sen kanssa edes ystävä kun se on mulle niin tärkeä, mutta kun Jane ei jostain syystä halua, enkä ymmärrä miksi" "mulla on niin ikävä Janea" ja BLAA BLAA. Se kundi onnistuu syyllistämään mua mun kavereiden kautta vaikka en siihen itse edes törmäisi. Monen vuoden eron jälkeenkin se onnistuu vieläkin. Hyvällä tuurilla se tirauttaa vielä muutaman krokotiilin kyyneleenkin kavereitteni edessä, mutta ne eivät onneksi toimi heihin.
Luojan kiitos, tajusin katkaista kaikki siteet kundiin. Jos en olisi saanut mittaani täyteen, ja olleeni edes jotenkin tarpeeksi vahva lopettamaan suhdetta, mä en kirjoittaisi tällä hetkellä yhtään mitään...

Nyt kun V on saanut jalansijan alitajuntaani ja ajatuksiini, ei tee mieli mennä nukkumaan, koska saatan nähdä unia V:stä. Uni on mun parempi maailma, mutta nyt sekin on pilattu :´(

Toivottavasti pahatunet loppuvat pian..

]]> 2008-05-23T18:03:00+03:00 2019-09-28T21:24:06+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/05/23-05-painajaisia jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[19/05 Hymyilyttää :)]]> K teki ihanan pienen yllätyksen. K:n mielestä se ei ollut suuri asia, mutta mulle se merkitsi paljon. On taas paljon luottavaisempi olo koko suhdetta kohtaan. Vietimme vielä ihanan illan yhdessä. Nyt kuin asiat vain jatkuisivat samaan malliin :)

Lauantaina K laittoi viestiä, ja viestin sisältö kuulosti niin hyvältä että meinasi alkaa itkettämään.

Hyvä fiilis vieläkin :) *toivotaan että se jatkuu vielä pitkään*

]]> 2008-05-19T12:12:00+03:00 2019-09-28T21:24:09+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/05/19-05-hymyilyttaa jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[16/05 :)]]> Taisin olla hieman kylmä, mutta.. Toivon nyt ettei kundi laita enää mitään viestejä, ja asia olisi sillä selvä.

K:n kanssa menee edelleen hyvin. Rupean luultavimmin viemään tarpeellisia tavaroitani takaisin lähiaikoina. En mitään suurempaa, mutta sellaisia perus juttuja ettei aina tarvitse raahata niitä mukana.
K myös teki ihanan yllätyksen! Tai ei se niinkään yllätys ollut, sillä asiasta oli puhetta muutama viikko sitten, mutta en ajatellut että se kuitenkaan toteutuisi. Nyt se sitten toteutuu :)

Fiilis on hyvä, mutta väsynyt. Onneksi viikonloppu alkaa pian, ja saa ottaa ihan rauhallisesti :)
]]> 2008-05-16T15:22:00+03:00 2019-09-28T21:24:11+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/05/16-05 jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[14/05 Ristiriitaista tekstiä taas kerran]]>
K:n kanssa ollaan taas tapeltu muutaman kerran aika pahasti, mutta kaikki ollaan sovittu. Paha riita tuli juuri asiasta joka painoi mieltäni. No nyt sekin on saatu sanottua, mutta en tiedä ymmärsikö K kuitenkaan miten tärkeä asia mulle oli.

Viime viikonlopun jälkeen olo koko suhteeseen on ollut luottavaisempi kuin pitkästä aikaa (toisin sanoen  luottavaisempi kuin koskaan), ja fiiliskin koko juttua sekä K:ta kohtaan on tosi hyvä. Sain viikonloppuna K:lta kivoja viestejä, toisin sanoen sellaisia missä K kertoo kuinka paljo välittää, ja kuinka haluaisi olla luonani jne.
Sunnuntaina oli ihana käpertyä K:n kainaloon ennen nukkumaan menoa. Tuntui tosi hyvälle olla siinä, olla K:n lähellä.

Olo on ollut tosi hyvä muutaman päivän, ja juuri sen takia tulikin sellanen olo että just tän takia mä olen jaksanut sen kaiken paskan. Mun oma vainoharhakin suhdetta kohtaa on myös hieman vaimentunut. Se että jos K ei vastaa kun soitan, ei automaattisesti tarkoita sitä ettei K halua olla kanssani missään tekemisissä enää tai että se on aivan varmasti panemassa jotain muuta muijaa. Kaikkeen löytyy aina järkevä selitys. Mun on muutenkin aina ollut hirveän vaikea luottaa ihmisiin, eli siis miehiin, sillä liian monta kertaa on tullut törmättyä hyväksikäyttäjiin/kusipäihin. K on omalla käytöksellään aiheuttanut sen, etten pysty luottamaan (pitkän aikaa sitten ensimmäisen kerran), mutta pikkuhiljaa se luottamus alkaa palautua.

Kuitenkin jokin sanoo päänsisällä että mun kannattaisi hankkiutua tästä suhteesta eroon, ja etsiä sellainen mies joka on mua kohtaan parempi. Sellainen joka haluaa samoja asioita, ja pitää läheisyydestä, haluaa viettää enemmän aikaa yhdessä, laittaa söpöjä tekstiviestejä..

Ja sitten on vielä yksi asia josta en kellekään ole kertonut.. Suoraan sanottuna pelkään pettäväni K:ta uudestaan jossain vaiheessa. Muutaman viikon ajan on ollut sellainen olo, että saatan jossain vaiheessa ratketa taas, enkä halua sitä. Lähiaikoina on baarissa ollut enemmän vientiä kuin tarvetta olisi, ja joka kerta olen joko saanut jonkun puhelinnumeron/antanut omani/joku on välttämättä halunnut lähteä mukaani (mutta ketään en kuitenkaan ole ottanut!)..
Nautin siitä huomiosta mitä muilta miehiltä saan, mutta.. Seurustelen kuitenkin K:n kanssa, eikä kunnon tyttöystävän kuuluisi jaella numeroaan ja sopia treffejä muiden kanssa (vaikka kertaakaan en kenenkään kanssa ole treffeille mennyt), tai edes harkita ottavansa/lähtevänsä jonkun miehen matkaan.
No tähän saakka olen kuitenkin pystynyt pitämään näppini kurissa, ja toivottavasti jatkossakin. Ehkä se pettämisen pelkokin katoaa, jos suhde tästä rupeaa muuttumaan paremmaksi.


]]> 2008-05-14T20:03:00+03:00 2019-09-28T21:24:13+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/05/14-05-ristiriitaista-tekstia-taas-kerran jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[30/04 ]]> Jos nyt sitten onnistuisi :)

Treffi seura teki oharit. Ei siinä mitään, sillä kundi kuitenkin ilmoitti edellisenä päivänä, ja olin muutenkin ylibuukannut koko päivän. Hommasta jäi kuitenkin hyvä mieli :)

Viime viikonloppuna K:n kanssa tuli kamala tappelu. Ehdottomasti pahin mitä viimeisien kuukausien aikana on ollut. Koko juttu alkoi siitä kun kyselin miksi emme vietä K:n kanssa aikaa yhdessä viikonloppu iltaisin? Kamala huuto ja tappelu.
Tuntuu vain siltä etten saa ilmaista omia mielipiteitäni, tai tunteita (jos ne ovat huonoja) K:lle, sillä hän suuttuu ja minä sitten lepyttelen häntä, vaikka asian pitäisi mennä aivan toisin päin.

Pakko sanoa että tälläkin hetkellä eräs toinenkin asia painaa mieltä, kun toi yhteisen ajan puuttuminen. Ja se häiritsee tosi paljon. En vaan uskalla sanoa siitä ääneen ettei tule tappelua. Toisaalta, se että pidän kaiken sisällä, ei myöskään ole hyvä asia, sillä tiedän että joku viikonloppu yö tulen kännipäissäni vuodattamaan kaiken ulos. Ja siitä se sota vasta syttyykin. Mutta kun mä en jaksais riidellä. Ehkä K ymmärtäisi paremmin, kuinka jotkut asiat ovat mulle tärkeitä, jos muutaman kerran räjähtäisin kunnolla. Toisaalta, K suuttuisi mulle ja mä lepyttelisin. Joten onko siitä mitään hyötyä? Pitäisi vain päättää että tällä kertaa en lepyttele. Mutta jotenkin se pelko on iskostunut takaraivoon ettei saa tapella, tai K jättää..
Kaikki on hyvin niin kauan kunhan vain olen hiljaa.

Miksi sitten olen suhteessa, josta en saa tarvitsemaani? Koska olen taas kerran liian heikko lähtemään. Ehkä joku päivä pystyn siihen taas..

Mutta sitä päivää odotellessa. Tänään aion pitää hauskaa kavereideni kanssa ja juoda itseni taas kerran kaato känniin, ja miettiä huomenna että oliko pakko ottaa niin monta :)

Hauskaa vappua kaikille!

]]> 2008-04-30T14:55:00+03:00 2019-09-28T21:24:15+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/04/30-04 jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/ <![CDATA[22/04 Blogging with a purpose tunnustus]]> 1468963.jpg


EroTessalta tuli tunnustus, kiitos siitä ja linkitys ohjeista :)


Tunnustuksen ohjeet olivat:


1. Sinun tulee jakaa tämä tunnustus 5 blogille, joilla sitä ei vielä ole.
2. Jokaisella blogilla tulee olla tarkoitus!
3. Tunnustuksen saaneiden blogien tulee linkittää takaisin tälle sivulle!
4.  Tunnustuksen logon täytyy näkyä blogissa ja logosta on oltava linkki takaisin tähän blogiin.



Ja viidelle blogille tulisi antaa tunnustus.. Taidan kuitenkin antaa sen vain kahdelle :)

Neiti O

Delilah


]]> 2008-04-22T10:14:00+03:00 2019-09-28T21:24:18+03:00 https://jane-doe.vuodatus.net/lue/2008/04/22-04-blogging-with-a-purpose-tunnustus jane-doe https://jane-doe.vuodatus.net/