Alan taas olla kamalan väsynyt. Ei jaksa. Haluaisin vain nukkumaan. On paha olo, niin henkisesti kuin fyysisestikin.

Kello soitti aamulla 7 aikaan, enkä taaskaan herännyt siihen. Miten on mahdollista, että vaikka kello (kännykän) soittaa ja tärisee kirjaimellisesti korvan vieressä mahdollisimman kovaäänisesti, siihen ei yksinkertaisesti vain herää. Myöhästyin töistäkin taas. Onneksi olen sen verran nopea, että sängystä nousemisen jälkeen, olen 10minuutin sisällä jo astunut ulko-ovesta ulos.

Myönnän, viikonloppuna tuli hankittua univelkaa. Itse hankin univelkaa viikonloppuisin, ja nukun arkisin niitä sitten takaisin.

Pään sisällä kaikki on sekaisin. En jaksa keskittyä, ja tuntuu siltä että kirjoituksenikin on sekavaa. Lauseissa ei ole mitään järkeä. Tai jos lauseet ovat ok, sisältö on kuitenkin sekava.

Tahtoisin vain lähteä kotiin, mennä peiton alle ja nukkua. Nukahtaa, enkä herätä enään koskaan. Tosin jos näin kävisi, näkisin luultavasti vain pelkkiä painajaisia. Taustalla soi taas Skandaalin Ei pysty biisi. Pystyn samaistumaan siihen liiankin hyvin, sillä olen joskus ollut siinä tilassa. Tosin siitä on jo muutama vuosi aikaa, mutta kuka sanoo ettei se olo koskaan tule takaisin.
Skandaali taisi sanoa jossain biisissään: herää päästäkseen nukkumaan.
Tähänkin pystyn samaistumaan, todellakin ainut asia minkä takia nousen sängystä aamulla ylös on se, että pääsisin sinne takaisin. Tai oikeastaan minulla ei ole mitään syytä, ainoastaan velvotteita.

Jotenkin elämä tuntuu vain niin turhalta. Ei ole oikeastaan mitään minkä vuoksi elää. (Tässä vaiheessa joku voisi sanoa, että onhan sulla asiat ihan hyvin: on perhe, ystäviä, ihmisiä jotka välittää susta, harrastuksia, kämppä, vakkari duuni jne.) Toisaalta ei ole mitään syytä miksi kuollakaan. Mutta mitä vitun järkeä elämässä on, jos perusolotila joka on, on paha. Joko on paha olo, tai sitten mikään ei tunnu miltään. Harvemmin on oikeasti hyvä olo, mutta sekin katoaa kuin pieru saharaan.

Pitäisi olla vahva ja jaksaa, mutta milloin on lupa olla heikko ja sanoa ettei vain yksinkertaisesti jaksa?
Olen nyt 20+, ja erittäin väsynyt. Missä kunnossa olen vuoden, viiden tai kymmenen päästä?

Tahtoisin vain sanoa itseni irti tästä kaikesta paskasta, ja nukkua.
Pidättelen taas itkua, koska on vain niin paha olla.