viime viikon epävarmuus ei ollutkaan pelkkää vainoharhaisuutta. k:n ja minun suhteeni taitaa nyt olla ohi.
jotenkin tuntuu siltä, etten vieläkään ole kunnolla ymmärtänyt että MEITÄ ei enään ole, on vain minä ja hän. en tiedä kumpi on enemmän ahdistavaa, se että olen yksin vai se että k ei kuulu enään elämääni.

en oikeastaan kuullut k:sta viime viikolla muuten kuin, jos otin häneen yhteyttä. hän ei myöskään aina vastannut kun soitin, vaikka tiedän 100% varmasti, että hänellä on puhelin AINA lähellä. kerroin pitäväni hänestä paljon, mutta en saanut vastakaikua, ainoastaan (kaverilliset) hyvän yön toivotukset.
näimme kuitenkin eräänä iltana, ja vietimme, ainakin minun milestäni, mukavan illan. ja epävarmuus kaikkosi hieman taka-alalle.
viikonloppuna meidän piti viettää pitkästä aikaa kokonainen ilta yhdessä, mutta k joutuikin menemään töihin. hän ilmoitti illalla ettei kerkiäkään näkemään, ja kun koitan soittaa minulle ei taaskaan vastata. soitin pari kertaa, mutta aina menee vastaajaan. laitoin viestiä miksi k ei vastaa?
sainkin tunnin päästä vittu perkele saatana viestin takaisin. (kiitos, kysyin ainoastaa mikset kerkiä vastaamaan) ja kun koitan soittaa, puhelu menee taas vastaajaan.
muutaman tunnin päästä k soitti takaisin. puhelun pääpointit olivat: minä ahdistan häntä, hän ei tiedä onko seurustelevaa tyyppiä, minä kyttään häntä, jatkuva soittelu ahdistaa, jatkuva kyseleminen ahdistaa häntä, ei nähdä tänään. lopuksi hän sanoi iloisesti moi moi, mä lopetan nyt, jonka jälkeen hän löi luurin korvaani.

siis anteeksi mitä? minulla on selkeästi väärä käsitys parisuhteesta, sillä olen aina luullut että silloin vietetään kumppanin kanssa aikaa yhdessä, kysellään miten päivä on kulunut ja mitä ollaan tehty/kerrotaan miten päivä on kulunut ja mitä ollaan tehty. jos ei nähdä niin samat asiat voidaan hoitaa puhelimitse.
jos menisin joka ilta käymään k:n asunnon ulkopuolella katsomassa onko hän todellakin kotona, koska on niin sanonut, ja onko hän yksin siellä, olisi tämä mielestäni kyttäämistä. tai jos tarkistelisin säännöllisesti kenen kanssa k soittelee/viestittelee. myös se, että tarkistaisin k:n ystäviltä viettivätkö he todellakin aikaa yhdessä sinä ja sinä päivänä.
mutta voidaanhaan yleisten kuulumisten kysyminenkin tietenkin mieltää kyttäykseksi. kyttään myös sisaruksiani, vanhempiani, sukulaisteni, ystäviäni, sekä työkavereitani. teen heidän kaikkien elämästään siis yhtä helvettiä.

myös tästä jatkuvasta soittelusta olen eri mieltä hänen kanssaan. en todellakaan soittele hänelle (tai hän minulle) tunnin välein tai useita kertoja päivässä. yleensä olemme soitelleet kerran päivässä, muutamasta minuutista, kymmeneen/viiteentoista minuuttiin. ja tämä on sitten hänelle näköjään liikaa.
helvetti, jos seurustellaan niin kyllä minä haluan tietää miten hänen päivänsä on mennyt ja haluan kertoa miten minun päiväni on mennyt. en tarvitse mitään minuutti aikataulua vaan ihan yleisiä kuulumisia ja kuulla hänelle tärkeistä asioista.

kumppanin kanssa kuitenkin tulee viettää aikaa, ei kaikkea kuitenkaan. ja helvetti jos vietämme 7 päivästä arkena 1 tai 2 iltaa (eli noin 3 tuntia), sekä hyvällä tuurilla viikonloppuna näemme yöllä, niin onko tämäkin sitten liikaa?
ymmärrän että emme voi viettää yhdessä 24/7, enkä oikeastaan haluakaan sitä. haluan (vai pitäisikö sanoa että halusin) nähdä k:ta, viettää ystävieni kanssa aikaa sekä olla ihan itseksenikin.

on surullinen olo. en vain vieläkään ole ymmärtänyt mitä on tapahtunut.
töiden jälkeen menen kotiin, eikä ole ketään kenelle soittaa illalla ja kysellä kuulumisia. ei ole ketään kenen kanssa sopia näkevänsä. ei ole enään ketään kenen toivoisi olevan soittaja kun puhelin soi. ei ole ketään, sillä olen taas yksi. yksinäisyys ahdistaa.

en oikein tiedä mikä minun ja k:n suhteen tilanne tällä hetkellä on. en ole kuullut hänestä muutamaan päivään. toisaalta, siinä vaiheessa kun k löi luurin korvaani, päätin että tämä suhde on nyt loppunut. olisin kuitenkin halunnut puhua kunnolla, enkä vain kuunnella syytöksiä kuinka ahdistava ja vaativa ihminen olen. en tiedä voinko/haluanko soittaa hänelle, sillä ahdistaisin luultavimmin vain enemmän.

helvetti. tuntuu vain niin tyhmältä, sillä viime viikolla ajattelin että tämä saattaisi sittenkin toimia tällä kertaa.. olin väärässä :´(